این ۶ باور موجب شده که مجرد بمانی – ۴ تمرین مقابله ای
شده که تاحالا به این فکر کنی که اوووف همه می مرد ها هم دله مانندی شدن! به هیچ کس نمی شه اعتماد کرد! چرا همه دنبال سو استفاده جنسی هستند و ارزش ما دخترا رو کسی نمی فهمه؟ پسر خوب از کجا گیر بیارم؟ اصلا پسر مومن هست ؟ این مورد که انقدر دیگه نا امید کننده شده برای خیلی ها که توی تاپ سرچ های گوگل پیداش کردم ببینش:
خب این حرف هایی که ما با خودمون می زنیم بخاطر اینه که باورهای ما اینطوری شکل گرفته اند. و این باور ها موجب ازدواج نکردن ما شده اند. حتی به طور مستقیم.
باور من و تو از روی تجربه هامون و احساسات مون ایجاد میشه.
ما از بسیاری از باورهای خود آگاه هستیم، اما برخی دیگر درست در زیر سطح پنهان هستند.
این باورهای پنهان تمایل دارند مهمترین بخش های زندگی ما را شکل دهند، بدون اینکه ما از این کار آگاه باشیم.
باورهای مبتنی بر ترس، سوء استفاده، ناامیدی های گذشته و از دست دادن می تواند مانعی کامل در مسیر عشق شما ایجاد کند. من اینها را قاتلان خاموش روابط می نامم.
دقت کنید که من برای این مطلب بدون هیچ چشم داشتی نزدیک به ۸ ساعت وقت گذاشته ام . نوش جانت اما:
هشدار: همراه گرامی شادزیستی، مطلبی که پیش روی داری، حاصل پژوهش و ترجمه است و هیچ گونه جنبه مشاوره ای ندارد. لطفا در صورتی که در زندگی رابطه ای و زناشویی خود دچار سردرگمی و مشکل شده ای، حتما در مراکز معتبر به مشاور معتبر مراجعه فرمایید.
باورهای قاتل چطوری عشق رو نابود می کنند
عشق پایدار و پرشور وجود دارد – این با تحقیقات اخیر مغز ثابت شده است! اما کار می‌طلبد، و بخش خوبی از این کار مدیریت باورهای قاتل است. هنگامی که این باورهای مخرب مدیریت نمی شوند، هر دست انداز در جاده عشق را به عنوان اثبات درستی ایده های منفی خود در مورد عشق به دست می آورید.
موقعی که توی یک رابطه یهو یه چیزی بوجود میاد که ممکنه حالت رو خراب کنه ( البته نباید انتظار داشته باشی همیشه حالت خوب باشه ) دوباره سریع به گذشته یه فلش بک می زنی و خودت رو میکشی به محاکمه که :
- دارم دوباره طرد میشم ؟
- دارم شکست می خورم ؟
- من رو نمی بینه ؟
- بگم دوستت دارم منو ول می کنه ؟
- نمیشه محبت کرد؟
- و این چیزا
و این ها همه حاصل تمام اجناسی هست که تو از گذشته و رابطه هات توی یه چمدون کردی و داری با خودت اینور اونور توی رابطه هات می کشی و هر بار با این باور ها رابطه هات رو می سازی و البته باز هم شکست و باز هم چمدون پر تر و سنگین تر.
دقت کردی اینایی که رابطه کلا تشکیل نمی دهند یا برای بار اول این کار رو می کنند چقدر رها و سبک رفتار می کنند؟
چون این باورها توی چمدون ذهنی شون رو همراه خودشون یدک نمی کشند.
درسته ؟
اینجا بحث زیاده ولی من میخوام به باورهایی بپردازم که ممکنه در تو هم وجود داشته باشه و پنهانی درست مثل موریانی داره تو رو میخوره و عشقت رو میخوره و تو رو هی به ورطه نابودی می کشونه.
همین امروز جلوی همش رو بگیر.
بیشتر یاد بگیر: چطور با این ۹ واقعیت مرد را به ازدواج راغب کنیم (بدون یک کلمه پیشنهاد ازدواج )
باور ۱: هیچ مرد یا پسر خوبی دیگه وجود نداره
خب این اولین فکری هست که در سراسر دنیا توی سر دختران همیشه در همه ادواری بوده است و خوب خوشبختانه همیشه در کنار این باورها دیده ایم که ازدواج های خوبی هم شکل گرفته اند.
از جمله این باورها می توان به موارد زیر اشاره کرد :
- پسرای خوب رو همه بردند و ما مجرد ها پسر خوب گیرمون نمیاد
- همه مرد ها وحشی اند
- همه مرد ها بچه ننه اند
- همه مرد ها بچه اند و عاقل نیستند
- همه مرد ها خیانت کارند
- همه مرد ها دروغگو اند
- مرد ها اخرش ما رو نا امید می کنند
- همه مرد ها نقص دارند
- و نظیر این
با این افکار علت ازدواج نکردن تو چیزی نیست جز باورهایی که خودت را مغلوب می پنداری و فکر می کنی واقعا درب و داغان ها باقی مانده اند.
این ترس ها چطور تو رو از ملاقات با مرد دلخواه دور می کنه
خب وقتی که این حالت را دارید به دو گونه به انتخاب های خودت شک می کنی:
- حاضر نیستی ملاقات با کسی داشته باشی ( چون از نظر تو این هم ناقصه )
- وقتی نقصی می بینی تنها موضوعی که تو ذهنت میاد اینه که به همه وجود این پسر بسطش می دی (در حالی که در همه نقص هست حتی تو )
از جمله نقص هایی که ما روی مرد ها می گذاریم و معتقد هستیم که همه پسر تاپ ها رو بردند اینه که:
- این چرا کچله
- این اول چنگال رو برداشت
- چرا لبش ماستی شد
- چرا قدش کوتاهه
- وای قیافه ش عالیه ولی دستاش کوچیکه
- و چیزای اینطوری
خب معمولا ما انگار یه خشم درونی داریم ! و ایراد هایی از طرف مقابل می گیریم که واقعا این ها مانع خوشبختی نیست و نمی توان اسم این مشکلات را عیب مانع خوشبختی دانست. تا حالا هزاران تا پسر کم مو دیده ایم که چقدر همسرانشان خوشبخت هستند!
یادم آمد به همسر شهید چمران که می گفت تا دوستم به من نگفت مصطفی مو ندارد متوجه نشدم که او مو ندارد! چرا؟چون اخلاقیات خوب او چشمم را گرفته بود و اجازه نمی داد فراتر از ان فکر کنم! این واقعیت است.
راه حل چیست ؟
من معتقدم خشم یا چشم باز کردن روی مرد های کاملی که ما ظاهر انها رو کامل می بینیم و فکر می کنیم واقعا گل و بلبل هستند موجب میشه که ادم معمولی ها را سرشار از نقص ببینیم. بنابراین این خشم را باید مدیریت کنی و :
- ابتدای امر به این فکر کن که تو برای زندگی دنبال چی می گردی؟
- واقعیت های درونی مرد مورد نظر را بررسی کن
- صحبت کنید
- سنخیت های تان را مد نظر قرار بده
- با مشاوره خانواده صحبت کنید و با تست های مختلف مطمین شوید که همه چیز درست است
می دونی علت ازدواج نکردن تو یکی از مهم ترینش اینه که به مرد هایی که در درجه اول قضاوتشون کردی فرصت اشنا شدن ندادی؟
بیشتر بدون: چرا این پسره هیچ مدلی منو نمیخواد و بهم نزدیک نمیشه؟
الگوی مرا تعقیب کن
تصور کن که تو بارها در گذشته رابطه های مختلف تجربه کرده ای.
رابطه به سمت صمیمیت پیش رفته و دوباره به تک و تای هم کوبیده اید و تو طرد شده ای.
حالا دوباره رابطه ای تشکیل داده ای.
همین که این پسر می خواهد رابطه اش را با تو عمیق تر کند و تو وحشت می کنی.
عقب می کشی و غیبت می زند
چرا؟
چون می ترسی دوباره این قضایا تکرار شود.
انگار دوست داری توی همان الگوی اولیه تعقیب کردن، تو بمانی و لذت ببری.
افرادی که به شدت عاشق یکی می شوند پیش از این که بتواند مختصات خودش را بداند و رفتارش را درست کند و شانس ازدواج را زیاد کند .. رابطه را کنسل می کند .. مبادا دوباره شکست بخورد .
در واقع به جای اینکه کنترل رابطه و ازدواج را داشته باشی کنترل شکست خوردن را داری و تلاش داری که به شکست تو از طرف او نینجامد.
هشدار مهم: معمولا تو با خودت مدام میگی چرا دختر به این خوبی رو نمیخوان! چرا ال و چرا بل.
خیلی وقت ها ازدواج نکردن تو و پیدا نکردن ادم دلخواهت بر می گرده به اتفاقات گذشته توسط دیگران نه انچه که تو هستی. به این جمله ساعت ها زل بزن! لطفا
راه حل چیه ؟
با دقت چیزهایی که میگم رو بررسی کن :
- من چند تا رابطه شکست خورده دارم ؟
- چرا شکست خورده ام ؟
- چه چیزی در پسر مورد نظر اشتباه بوده ؟
- چه چیزی در من اشتباه بوده ؟
این موارد رو شناسایی کن و در موردش با یه مشاور مجرب حتما صحبت کن.
اما اگر هنوز نمی توانی موضوع درونی خودت رو کشف کنی و الگوی شکست های رابطه ات مدام تکرار می شود من توصیه می کنم حتما یک جلسه با من صحبت کن.. این صحبت می تواند برایت گشاینده ی درب های بسته ای باشد که تو کلید ان ها را گم کرده ای و توی ان ها زندان شده ای.
باور ۲: من عشق دایمی نخواهم داشت چون من مشکل دارم
در مورد این باور احساسات دیگری نیز وجود دارد که ممکن است به صورت واگویه های درونی زیر باشد :
• نمی توانم به غرایز، انتخاب ها یا قضاوتم اعتماد کنم.
- من دوست داشتنی نیستم.
- من خیلی پیر هستم.
- من خیلی چاق هستم.
- من برای مردان جذاب نیستم.
- من بیش از حد موفق هستم.
- من به اندازه کافی موفق نیستم.
- من بچه هایی دارم که مانع می شوند.
- من چیزی برای ارائه ندارم.
- من یه آسیب دیده هستم.
- نمی دانم چه بلایی سرم آمده است
این ها همه باز از ترس و تاثیرات طردشدگی های قبلا در تو بوجود آمده است. وقتی تو ترس از طرد شدن داری ازدواج نکردن برایت راحت تر از طرد شدن است. شاید تا کنون توی رابطه هات به جایی رسیده بوده ای که وقتی شروع می کنی به صحبت با یک پسر انقدر خودت را کوچک می کنی و از خودت ایراد می گیری و خود تحقیری انجام میدهی که مبادا این تحقیر شدن زودتر از طرف او صورت بگیرد.
علت این امر هم این که است که تو با فرد اشتباهی تا کنون توی رابطه بوده ای و البته حد و حریم هایی را رعایت نکرده ای و رابطه های سمی را تشخیص نداده ای و توی سم این رابطه ها گیر کرده ای و آن را پای دوست داشتنی نبودن خودت تمام کرده ای.
نه عزیز دلم .. برداشت تو اشتباه است.
دختران با این الگو کشنده چه ویژگی هایی دارند
خب توی چنین مواردی تو خودت را خیلی دست کم می گیری و حتی می خواهی چیزهایی را از طرف مقابلت پنهان کنی و توی دروغی که وجود دارد زندگی را ادامه دهی. خیلی از دخترانی که این ویژگی را دارند ترجیج می دهند رابطه های راه دور را حفظ کنند و به پیشرفت ان فکر نکنن. چون فکر می کنند پیش بردن این رابطه ها یا ایجاد رابطه های راه نزدیک موجب می شود که طرد شوند.
خیر هرگز اصلا از این خبر ها نیست.
ای کاش می توانستم برایت تک تک اسم خانم هایی بیاورم که از نظر ظاهر سطح اقتصادی و تحصیلی نرمال و حتی پایین هستند و چه زندگی های خوب و خوشبختی های واقعی و قابل لمسی دارند. پس لازم نیست حتما عروسک باربی باشی تا عزیز ترین باشی.
علائم هشدار دهنده: شما به خود شک دارید، به خصوص در مورد لیاقت و جذابیت خود به عنوان یک زن! تو برای این که واقعیتت را با یک مرد در میان بگذاری خیلی تلاش می کنی و بهت سخت میگذره .. ولی این چیزی است که اگر از سدش رد بشی .. و خود تحقیر سازی انجام ندهی اتفاقات جالبی رخ می دهد. نکته بعدی این که معمولا دخترانی که دارای این ویژگی هستند دختران نیازمند محسوب می شوند! دخترانی که میخواهند جبران تخیلات نقصان خودشان را با خدمت های بی شمار به پسران ارایه کنند.
پس از تلاش های زیاد پسر مورد نظر بخاطر این تلاش های بیش از حد به چند دلیل تو را طرد می کند و تو پای خوشگل نبودنت و نقصان های کمیتی و کیفتی خودت آن را تمام می کنی.
چه اشتباه توی اشتباهی شد . قبول داری؟
باور ۳:عشق واقعی وجود نداره – عشق فقط آسمانی است
خب این هم از اون مدل افکار است که مجبورم بگویم کاملا تخماتیک است! ببخشید البته.
از جمله باورهایی که موجب می شود این باور قوی تر شود این هاست:
- مردان فقط از زنان استفاده می کنند.
- فقط افراد ضعیف یا نیازمند با هم می مانند.
- روابط صرفاً مانند یک معامله تجاری، معاوضه ای هستند.
- عشق ماندگار یک فانتزی ساختگی هالیوود و تبلیغاتی است.
- هیچ زوج واقعاً خوشبختی وجود ندارد
- روابط پایدار به خاطر عشق نیست، بلکه سازش به خاطر فرزندان است.
- بهترین چیزی که می توانم به آن امیدوار باشم این است (جای خالی را پر کنید)
و امان از این افکار.
زنی که دارای این باور های محدود کننده است حتی اگر مرد محترمی هم سر راهش قرار بگیرد مدام با خودش می گوید
- این به دنبال چیست ؟
- تاریخ سو استفاده اش کی است؟
- چقدر پول از من میخواهد؟
- به چی فکر می کند ؟
- برای تکمیل اعتماد بنفسش منو میخواد ؟
- شاید به شغل نیاز داره و من میتونم تو دفترم براش کاری کنم
- چه طمعی پشت محبت هاش خوابیده
و نظیر این.
این سو ظن و بدبینی ناشی از فکر کردن زیاد به رابطه هایی است که بر این اساس شکل می گیرند و تو ان ها را به باور و واقعیت درونی تبدیل می کنی که قضاوت بدشکلی از بیرون ایجاد می کند.
خیلی وقت ها ما می خواهیم علت ازدواج نکردن مان را به گردن آسمان بیندازیم! نه عزیز دل. عشق اسمانی از بین عشق های زمینی شکوفا می شود.
بیشتر یاد بگیر: وقتی پسری میگه منو دوست داره باید چطوری رفتار کنم تا به ازدواج برسه ؟
باور ۴:عشق خیلی سخت است
دیگر باورهای تقویت کننده در این موضوع:
- قیمت عشق بسیار بالاست.
- خیلی دردناک است.
- ممکن است عصبانی، انفجاری و خطرناک باشد.
- من باید در رابطه ام با نوک انگشتان پا حرکت کنم.
- من هرگز به آنچه واقعاً می خواهم نخواهم رسید.
- مردم برای عشق خیلی زحمت می کشند و اخرش هیچی عایدشون نمیشه.
- عشق یعنی رنج کشیدن. جدایی به شما آسیب می رساند.
- اگر جدایی رخ بده دیگه نمی تونم اون ادم قبلی بشم
- رابطه ها همیشه موجب آسیب جسمی و عاطفی میشن. مجرد بودن رو عشقه
- ما حسابی همدیگه رو اذیت خواهیم کرد
علت این ترس ها همه این است که تو در زندگی همیشه در حاشیه امن راه رفته ای. راستش ازدواج نکردن لزوما به تو زندگی امنی نخواهد داد. پس خود را فریب نده.
ترس تو حالا این است که یا اسیب بخوری یا اسیب بزنی! و این می تواند ناشی از گذشته تو در کودکی و مدل تربیت یا خانواده ات باشد یا این که در رابطه هایی بسیار سنگین شکست خورده ای.
این باور قاتل باعث ایجاد ترس از آسیب دیدن یا آسیب رساندن به شریک زندگی شما می شود. زمانی که در تربیت شما خشم و آزار کلامی یا فیزیکی وجود داشته باشد یا اگر خودتان خلق و خوی انفجاری دارید، این امر رایج است.
چیزی که در ذهن تو به طور واضح اشکارا جلوه می کند درد هایی است که ممکن است از عشق بکشید و چون این درد ها به تو خروج از حالت و حاشیه امن را نشان می دهد .. اینجاست که به قول معروف رم می کنید! و کاسه و کوزه هایت را می شکنی.
علائم هشدار دهنده: اگر با خودتان صادق هستید، باید بپذیرید که باید احساسات و هیجانات بیش از حد خود را کنترل کنید. شما به رابطه ای با یک مرد ثابت و قدرتمند نیاز دارید که به شما این حس را بدهد که احساسات هر یک از شما منجر به زخمی شدن هیچ کدام تان نخواهد شد.
باور ۵: این اون چیزی که من میخوام نیست
- این پسر کاملا چیزی که من میخوام نیست.
- این با تصویری که من داشتم مطابقت ندارد.
- این طوری نیست که قرار است باشد.
- این منو خوشبخت نمی کنه
- او شاهزاده جفت روح من نیست.
- او شبیه تیپ من نیست که (جای خالی را پر کنید).
- او به اندازه کافی خوب نیست
- نمی تونم دوستش بدارم فکر نکنم بتونم بپذیرمش
- ما در جهت های مختلف می رویم.
- این رابطه کار نمی کند.
- من حاضر نیستم به کمتر از رابطه کاملم رضایت دهم.
- این چیزی نیست که من انتظار داشتم عشق شبیه باشد (شبیه به نظر برسد).
تو از رابطه توی ذهنت یک فیلم نامه درست کرده ای و توی آن غرق شده ای.
به دنبال رضایت در بیرون می گردی در حالی که در ذهنت همه چیز را یک طرفه ساخته ای.
احتمالا تو فانتزی هایی داشته ای یا فیلم هندی هالیوودی زیاد نگاه کرده ای و موجب شده که در تصورت همه چیز کامل جلوه کند.
توصیه من به تو این است که در زندگی واقعی زوج ها را بررسی کنی.
زوج ها چالش دارند دعوا دارند خوشی دارند نمک دارند فلفل دارند!
چیزی که توی خیال توست دایما شیرینی و لبخند و عشق و حال است و این خیال است.
آنچه در بالا گفته شد و بارو ۵ نامیده شد می تواند مهم ترین علت ازدواج نکردن در سنین بالا باشد. چون از دنیا توقع داریم تهفه اش را از آسمان توی بغل مان فرود آورد. خب شدنی نیست اینطوری که تو فکر می کنی. باید باورت را اصلاح کنی. چه عشق هایی که از میان همین پسر معمولی ها جوانه زده و سخت گیر ترین دختر ها را عاشق خود کرده است.
باور ۶: رابطه یعنی یکی باید حتما در رابطه فدا شود
خب از جمله چیزهایی که این باور رو قوی می کنه می تونیم به چیزهای زیر اشاره کنیم :
- من نمی توانم خود واقعی خودم در یک رابطه باشم.
- من خیلی نیاز دارم.
- من باید تمام کارها را انجام دهم تا رابطه برقرار شود.
- من در این رابطه هویت خود را از دست می دهم.
- من نمی توانم حقیقت خود را بگویم.
- من نمی توانم آنچه را که نیاز دارم به دست بیاورم.
- من نمی توانم با این مرد برنده شوم.
- من هیچ قدرتی در این رابطه ندارم.
- من باید آن گونه باشم که او می خواهد.
- او باید همان گونه باشد که من می خواهم.
- باید از درگیری اجتناب کنم.
- باید به او بیاموزم که عشق چیست.
- باید نیازهایم را فراموش کنم و روی برآورده کردن آنها تمرکز کنم.
این افکار ناشی از ترس خفه شدن توی رابطه شکل می گیرد. این که تو به شدت از عشق سلطه گرانه ترس داری و می ترسی همه چیز یک طرفه باشد.
در نهایت این باور و رفتارهایی که به آن دامن می زند می تواند به رابطه ای منجر شود که در آن احساسات واقعی و خواسته های واقعی خود را بیان نکنید ( چون احیانا با خودت میگی خب چه فایده داره که چیزی بگم ؟ )
این نوع رابطه نه تنها نامعتبر است، بلکه کسل کننده و غیرقابل تحقق است.
در برخی موارد، زن دوستان و استقلال خود را کنار می گذارد تا خود را به طور کامل در این رابطه غوطه ور کند و رضایت طرف را جلب کند
هشدار این گزینه این است که تو انقدر می دهی می دهی می دهی که بعد احساس پوچی می کنی چرا که انقدر دریافت نکرده ای . با این حس احساس خشم و سو استفاده به تو دست می دهد . البته که اینجا عامل اصلی خود تو هستی. ازدواج نکردن در واقع دوری از این حس های منفی نیست. اتقاقا اسیب های دیگری به دنبال دارد. تو فقط باید برای دوری از مجرد ماندن روش های درست تعامل توی رابطه ات را بدانی. اولین روش هم برخورد با این افکار است که در اخر این پست در موردش تمرین داده ام.
بیشتر یاد بگیر: چطور انقدر دهنده توی رابطه نباشم و بی تفاوت باشم ؟
چطور این باورهای کشنده را از بین ببرم
من در ادامه این مسیر ۴ تمرین برای تو دارم که می توانی این باور ها را خراب کنی و به زندگی واقعی و منطقی دست پیدا کنی ان شالله . حق تو است که بتوانی عوامل ازدواج نکردن خودت را تشخیص دهی.
ازدواج نکردن هم به باور تو ربط دارد هم رفتار تو و هم اجتماع. اما تو تا انجا که می توانی باید شرایط را بهینه کنی.
خب بریم سراغ تمرین ۱
تمرین ۱:شناسایی باور مخرب در ازدواج نکردن
خب تو باید حداقل سه یا چهار بار دیگر این لیست و این مقاله را کامل بخوانی.
با خواندن این مطلب باید با خودت تطبیق دهی که از هر کدام چند مورد در باور تو وجود دارد . باید ببینی کدام گزینه ها تو را به یاد نشخوار های ذهنی ات می اندازد.
اول تشخیص بده که کدام باور را داری و کدام غالب است. درصد هر کدام را می توانی مشخص کنی.
نگران نباش. تو برای ترمیم اینجا امده ای. فقط باید مشخص کنی از هرکدام چند درصد داری. از ۱ تا ۱۰ به خودت نمره بده.
شاید تو هر ۶ مورد را داشته باشی و برای هر کدام نمره ۱۰ به خودت بدهی.
اصلا جای نگرانی نیست.. بقیه تمرین ها را بخوان
تمرین ۲: چی شد که این باور ها ایجاد شد
خب برای شروع تغییر ۳ باور اولیه و پر قدرت را انتخاب کن.
در مورد رابطه های گذشته ات شروع به نوشتن کن و این سه استیج را در رابطه ات پیدا کن
- من چطوری رابطه را شروع کردم (شروع تا یکی دو ماه )
- به وسط رابطه که رسیدیم چطوری بودیم (باورهای من تا به این لحظه تو رابطه چی بود )
- رابطه چطور و چرا و با چه باورهایی نسبت به اول رابطه خراب شد ؟
همه این موارد را کامل بنویس.
وقتی داری می نویسی ممکن است حالت کمی بد شود. اشکال ندارد. این دقیقا مثل درد آمپول می ماند. اما محتویاتش برایت خوب است. علت ازدواج نکردن تو با این چالش به زودی حل می شود.
تمرین ۳: مقاومتت را بشکن
خب تو وقتی می خواهی بنویسی و تمرین ۲ را انجام دهی خیلی با خودت کلنجار می روی. ممکن است که نتوانی اصلا روی این قضیه تمرکز کنی. راستش را بخواهی اگر این مقاومت را نشکنی به بن بست می رسی. پس بدون ترس همه این موارد را بنویس. حق تو این است که زندگی خوبی داشته باشی و اولین راه چاه آن ایت است که تصویر زیبای ازدواج نکردن را توی ذهنت بشکنی و به زیبایی های بیشتری برسی.
تمرین ۴: به خودت توصیه کن
خب حالا اگر تو یک مربی عشق بودی می خواستی دیگری را نصیحت کنی چه می گفتی؟
لیستی از باورهای واقعی و مخالف انچه در ذهنت هست را بنویس و در طول روز آن ها را یاد اوری کن.
اگر واقعا میخواهی ترک کنی این باورها را می توانی با این تمرین حالت را خوب کنی.
هشدار: همراه گرامی شادزیستی، مطلبی که پیش روی داری، حاصل پژوهش و ترجمه است و هیچ گونه جنبه مشاوره ای ندارد. لطفا در صورتی که در زندگی رابطه ای و زناشویی خود دچار سردرگمی و مشکل شده ای، حتما در مراکز معتبر به مشاور معتبر مراجعه فرمایید.
منبع کمک تحقیقی من در این پژوهش:
- کتاب : Sealing The Deal: The Love Mentor’s Guide to Lasting Love نوشته Dr. Diana Kirschner
- وب سایت :yourtango
- کیس استادی های کاربران شادزیستی
- لاوپانکی ( عکس )
