۵ تکنیک روانشناسی برای جلوگیری از سرد شدن مرد در دعوا
میخواهم در مورد روش های جلوگیری از سرد شدن مرد در دعوا صحبت کنم. رابطه ها معمولا همیشه چالش دارند و انگار از لبه تیغ رد می شن. همین دیروز بود که مهتاب که رابطه اش رو با کلی عشق شروع کرده بود با هم به تک و تای هم دیگه زده بودند. وقتی پای حرفش نشستم متوجه شدم که حسابی نیاز به افزایش صمیمیت دارند. راستش زندگی ها از لبه تیغ انگاری می گذرند و چالش تو رابطه ها خیلی زیاده . با این اوصاف، استراتژی‌های مبتنی بر روانشناسی خاصی وجود دارد که می‌توانید برای حفظ احساس رضایت خود و عمیق‌تر کردن صمیمیت و عشق خود با شریک زندگی‌تان، تمرین کنید.
هشدار: همراه گرامی شادزیستی، مطلبی که پیش روی داری، حاصل پژوهش و ترجمه است و هیچ گونه جنبه مشاوره ای ندارد. لطفا در صورتی که در زندگی رابطه ای و زناشویی خود دچار سردرگمی و مشکل شده ای، حتما در مراکز معتبر به مشاور معتبر مراجعه فرمایید.
افزایش علاقه دقیقا از کجا رخ می دهد
برای افزایش علاقه می توان سطح و لول های مختلفی رو در نظر گرفت. به عنوان مثال شاید من از این تیپ شخصیتی خوشم بیاد!
اینجا فقط یه خوش آمدن صورت میگیره .
علاقه حس رضایت درونی و احساس آرامش به شمار میاد.
این حس در پس هیچ چیز رخ نمی ده مگر در پس لحظه های نابی که ما تفاهم و درک مون رو نسبت به هم نشون میدیم.
برای اینکه صمیمیت معناداری را در روابط عاشقانه تجربه کنید، ابتدا باید دانش دقیق و درک دقیقی از خودتان و طرف مقابلتان داشته باشید.
اگر مسائل رایج رابطه مانند دعوا، مشکلات ارتباطی یا اضطراب شما را از داشتن روابطی که می خواهید باز می دارد، تمرینات تمرکز حواس راهی عالی برای یافتن آرامش درونی است و در عین حال ارتباط عاطفی شما را با شریک زندگی تان بهبود می بخشد.
با انجام برخی کارهای درونی و اولویت دادن به مراقبت از خود، بهتر می توانید تشخیص دهید که چه چیزی بر روابط شما با دوست پسر، دوست دختر، شوهر یا همسرتان تأثیر منفی می گذارد.
راستش در دعوا همیشه از بانک عواطف ما نسبت به هم کاسته می شود. برنده کسی است که مراقب باشد این بانک خالی نشود و اتفاقا به موقع با رفتار و فکر درست و گفتار خوب جلوی خالی شدن این عواطف را بگیرد.
حالا تو می تونی با این ۵ ترفند روانشناسی ذهنی به خودت کمک کنی تا هم حالت نسبت به خودت هم شریک عاطفی ات بهتر بشه و بعد از این هم بتونین به عمق دادن رابطه به هم کمک کنید.
موافقی؟
خب بریم سراغ اولین تمرین روانشناسی ذهنی برای افزایش صمیمیت
بیشتر یاد بگیر: توی دعوا چطوری رفتار کنم که هم برنده باشم هم اشتباه نکنم
برای جلوگیری از سرد شدن مرد در دعوا مکث کن
این اولین ترفندی است که اگر ملکه ذهن تو بشه خیلی از درگیری ها کمتر میشه.
راستش دعوا ها ممکنه بخاطر یه موضوع خاص رخ بدهند اما این عدم کنترل هیجانات ماست که موجب میشه که دعوا شدید تر بشه و ادامه دار تر بشه.
پس وقتی دعوا شروع شد و توی شرایطی هستی که میخواهی حسابی جواب بدهی. یادت باشه که می تونی ازش بخواهی کمی بهت فرصت بده تا حالت بهتر بشه و جوابش رو بدی. البته این به بهانه بهتر شدن هستش!
ولی این طور موقع ها تو باید خودت رو به چالش بکشی و هیجاناتت رو بیاری روی دایره و معنی شون کنی.
باید اینطوری بتونی جلوی رفتارهای هیجانی رو بگیری.
کاهش سرعت تعامل خود با شریک زندگی به تو کمک می کند تا محرک های خود را شناسایی کرده و ذهن آگاهی و آگاهی بیشتری را به پاسخ هایت بیاوری.
تصور کن حالت بهتر شده و آرام تر و منطقی تر و منصف تر شده ای و این گونه می توانی حالا خیلی خوب جواب بدهی.
بیشتر یاد بگیر: چطوری تو دعواها عزیز تر بشم و عاشق تر بشه ؟
یک نمونه از کناره گیری آگاهانه برای کنترل هیجان منفی
در بین دعواهای مهتاب و نامزدش علی و در میان چت هایی که از آن ها می خواندم یک روش عالی که قبلا از متخصصی یاد گرفته بودم و بهش یاد داده بود وجود داشت و او خوشبختانه آن را رعایت کرده بود. دقیقا همین راهکار موجب شده بود که دعوا کش دار نشود.
راستش مهتاب روز پنج شنبه حرفی را به علی زده بود که ناشی از افکار مسموم مهتاب در مورد چیزهایی بود که یک نفر در مورد علی گفته بود.
اینجا بود که علی با حالتی تهاجمی از خودش دفاع کرده بود .
البته مهتاب هم در لحظه قبول کرده بود که حق با علی است و داستان را سریع تمام کرده بود.
اما این موضوع در ذهن علی تاثیر منفی گذاشته بود و انگار ترکش های این قضیه توی ذهن علی باقی مانده بود.
ان ها به مدت سه روز با هم صحبت نکردند .
احتمالا علی در حال حل کردن این مساله توی ذهنش بوده است.
وگر نه از نظر مهتاب همه چیز عالی بوده است.
اما چیزی که مهتاب مورد استفاده قرار داده بود آن کش دار نکردن مساله در روز اول بوده است.
سکوت و کمی فکر و زمان دادن به یکدیگر در هر نوع رابطه ای می تونه کمک کنه تنش ها کمتر و مغزها درست تر کار کنه.
دعوا چطور ادامه پیدا کرد و چطور خاموش شد
خلاصه این که یکشنبه شب با یک صحبت کوتاه و چت صمیمیانه و بیان حرفی از طرف مهتاب آتش آن بحث قبلی دوباره روشن میشود.
اینبار علی به شدت به مهتاب حمله می کند.
هر چند حرف مهتاب هیچ ربطی به آن چیزی که آن شب گفته بودند نداشت. اما ترفند رفتاری مهتاب عالی بود:
مهتاب گفت متوجه شدم که از حرف من تعبیر سو پیدا کرده است. زنگ زدم و تلفنش را جواب نداد البته ساعت ۱ و ۱۵ دقیقه شب بود.
با بیانی آرام توی چت به صورت وویس برایش گفتم که آیا اگر من اینگونه گفته ام به این معنی است که فلان نظر را دارم یا به تو شک دارم ؟
و در ادامه نوشتم :
آیا بهتر نبود اینگونه به من جواب میدادی ؟
من دوست داشتم این را اینطوری به من میگفتی علی جان
ولی من قصد ناراحت کردنت نداشتم واقعا معذرت میخوام.
اگر اجازه بدی میرم بخوابم . (نشون دادم ناراحتم ولی منطقی و باکلاس )
مهتاب میگفت راستش دلم خیلی شکست که بی خود قضاوت شدم اما با خودم گفتم این رفتارهای علی ناشی از ترکش های صحبت های پنج شنبه شب است (فکر منصفانه و منطقی ) و باید تا حدودی هم به او حق بدهم. اینجا بود که کینه و ناراحتی توی دلم خیلی کمتر شد. با این حس متوجه شدم که حرف های من هم هر چند کاملا بی منظور بوده اما می توانسته موجب سو تفاهم بشه. پس با فکر منطقی و کاهش هیجان منفی و با فضا سازی که کرده بودم روز بعد توانستیم دوباره به هم برگردیم.
این بار قوی تر و عاشق تر .
البته علی هم چند بار عذرخواهی کرد و من هم آرام شدم.
بیشتر یاد بگیر: بعد از اولین دعوا با عشقم با این ۱۵ کار عزیز تر شدم
کنترل رفتار هیجانی: مدیتیشن کنید
مدیتیشن به گونه ای سیستم عصبی و کنترل رفتاری ما را ریست می کند و آن را بهبود می بخشد.
افرادی که خود مراقبه های آرامش گرانه نظیر مدیتیتش دارند معمولا در شرایط خاص با هیجان منفی کنترل بهتری روی اعصاب و رفتار و گفتار خود دارند.
تحقیقات نشان می دهد که مغز و شبکه های عصبی ما می توانند با مدیتیشن به طور قابل توجهی تغییر کنند. این برنامه‌ریزی عصبی جدید می‌تواند به آرام کردن سیستم لیمبیک شما (که بر واکنش‌های رفتاری و احساسی ما حاکم است) کمک کند و فرآیند فکری شما را بیشتر درگیر کند، بنابراین می‌توانید آگاهانه‌تر به شریک زندگی‌تان پاسخ دهید
حتی اگر همین حالا اهل مدتیتشن هستی ولی باز احساس می کنی کنترل خوبی روی هیجاناتت نداری باید این ورزش را عمیق تر انجام دهی.
از تجسم خلاق استفاده کنید
تجسم خلاق یکی از بهترین چیزهایی است که می توانی با آن کنش های در دعواها را کنترل کنی.
- این که میخواهی چطور واقع شوی
- چطور پاسخ دهی
- و چطور جواب دهی
- و در شرایط خاص بهترین پاسخ را ارایه کنی
همه این ها بر می گردد به آمادگی ذهنی تو
و احتمالا تجربیات مشابهی که قبلا داشته ای.
هر چه تو تجربه بحث های منطقی و آرامتر و خود کنترلی بیشتری داشته باشی .. به مرور این دعواها آگاهانه خواهند شد.
خب اگر تا بحال تجربه چنین بحث هایی نداشته ای می توانی در ذهنت آن ها را تمرین کنی.
ذهن تو فرق واقعیت و خیال را نمی فهمد
پس به حساب واقعیت این افکار را تنظیم می کند و تو قدرتمند تر می شوی
دعواهایتان را یادداشت کنید
من از نوشتن برای حل خیلی از مسایل زندگی ام استفاده می کنم.
تو هم می توانی برای حل مشکل رابطه عاطفی تان از این ویژگی استفاده کنی.
مثلا آخرین دعوای تان را به یاد بیاور.
در چنین شرایطی ممکن است چند جا با خودت گفته باشی که :
- من چرا چنین چیزی گفتم ؟
- من چرا این حس را داشتم ؟
- من چرا این پرخاشگری را داشتم ؟
- من نباید این حرف را می زدم
- من باید این حرف را می زدم
- برای گفتن فلان حرف چرا قدرت نداشتم ؟
- فلان حرف من چه تاثیری روی پارتنرم داشت
- فلان رفتارم چه تاثیری در شخصیت من داشت
با بیان این سوالات و جملات می توانید خیلی خوب شرایط دعوا را جراحی کنید و تمام الودگی ها را کشف کنید و پاک سازی کنید.
از این به بعد متوجه میشوی که چه چیزی تو را فورا شعله ور می کند و می توانی از این چالش خودت را بیرون بکشی.
پس درست مثل یک بازرس و یک وکیل دعواها و چالش های تان را یادداشت نویسی کنید و حال تان را تغییر دهید.
این را بدان که برای جلوگیری از سرد شدن مرد در دعوا تو به عنوان زن می توانی نقش محوری داشته باشی.
فرآیند انتقال را تشخیص بده
فرآیند انتقال یک موضوع درونی است که می تواند به کودکی یا تجربه گذشته ات ربط داشته باشد.
بیا با یک مثال این موضوع را تشخیص دهم.
مثلا چند سال پیش شریک عاطفی داشته ای که وقتی با او در حال کات کردن بوده ای به تو گفته : من را فراموش کن .
و تو با این کلمه آلرژی پیدا کرده ای.
حالا وقتی توی دعوا با همسرت یا پارتنر جدیدت قرار می گیری و او میگوید :
- این مساله را فراموش کن
- من فراموش میکنم
- یا نظیر این
تو فورا بیاد آن تجربه تلخ گذشته ات می افتی که کلمه فراموش کردن در آن بکار برده شد و تو حس منفی پیدا کردی.
حالا دوباره با یاد آوری آن اتفاق دوباره حس منفی در تو ایجاد شده است.
اما حواست نیست که عامل ایجاد این حس منفی شریک قبلی تو است نه این شریک جدید
اما تلافی این حس یا ریکشن خودت را بر سر این فرد جدید خالی می کنی.
پس با نوشتن و بررسی عوامل آسیب زای خود می توانیم منبع سیگنال های منفی و واکنشی مان را تشخیص دهیم
و بدون جهت خشم مان را روی سر دیگری آوار نکنیم.
تو باید بدانی که هر دعوا و تنش می تواند حسابی بانک عاطفه و احساس شما را تخلیه کند اما با این روش های گفته شده برای کاهش سرد شدن مرد در دعوا می توانی خیلی خوب زندگی ات را نجات دهی.
